Crazy Life
De flesta av oss uppfattar de psykiskt sjuka som aggressiva, farliga människor som har fallit från samhället. Men allt är inte så tydligt. Psykologier journalister träffade män och kvinnor som vet vad en psykiatrisk klinik är och gick med på att prata om sitt liv. Piercing Confessions.
Diskutera hur vi måste göra detta material misstänkte vi inte att vi skulle hitta frivilliga. Och de var upphetsade och berörda av ett livligt svar från tidigare patienter på vår begäran om ett möte.
Någon kom för att prata och ta en bild, eftersom det var viktigt för honom att förmedla till människor sin idé om sjukdomen och övertyga dem att inte relatera till henne partisk. Någon var uppriktigt glad över möjligheten att berätta om de upplevelser som hade fallit till hans andel i strid med hans egna tvivel: ”Hur människorna omkring mig kommer att reagera? Vad händer om de hittar mig på gatan. "
Två kvinnor, tre män – fem olika öden och bara i några liknande livshistorier. Men i var och en av dessa berättelser uppmanar en uppmaning – mot okunnighet och fördomar. Vi hoppas att du kommer att höra honom så tydligt som vi hörde honom.
"I mani har jag kärlek till alla mänsklighet och enskilda människor"
Lydia, 40 år gammal
Jag var inlagd på sjukhus med en diagnos av "manisk-depressiv psykos" vid 28 år. Jag kan säga med förtroende att jag aldrig har varit i en så utmärkt intellektuell form som nu. Innan sjukdomen visste jag mycket medioker bara ett språk, nu – fem. Jag lärde mig hela den tekniska processen för att skapa gipsskulpturer, jag lyckades arbeta i ett barnförlag och illustrera ett dussin böcker.
Några vänner, efter att ha lärt mig om min störning, uppfattade detta som ett tillfälle att uttrycka sympati, stöd. Detta är inte nödvändigt. Jag känner mig inte underlägsen, jag känner mig inte ens sjuk. Jag uppfattar förvärringen av sjukdomen som en förändring i situationen och de intryck som härrör från detta. Jag menar mani, eftersom jag oroar depression precis som tröga perioder i livet.
I mitt fall är Mania främst hyperaktiv hjärnfunktion. Jag har inga bedrägliga idéer i detta tillstånd, bara alla tankar är underordnade ett ämne, och att byta från det till något annat är extremt svårt. Beteendet förändras: talets tempo påskyndas, jag blir mer avslappnad, aktiv, glad, men samtidigt kan inställningen till andra plötsligt och oförklarligt förändras, eftersom uppfattningen är förvrängd och jag utvärderar felaktigt känslor av människor.
Men oftare i mani har jag kärlek till hela mänskligheten och enskilda människor. Jag har också en följeslagare – en klipp tax, list, lite skadlig och väldigt charmig. I depression väcker hon mitt humör, tillåter mig inte att slappna av – det här är en varelse som jag inte kan glömma bort bara för att jag inte vill ha något, detta är en del av livets mening. När jag är i ett upphetsat tillstånd känns och är filosofiskt.
"Där en vanlig person är mer otålig är det lättare för mig att dra bort"
Dmitry, 45 år gammal
Jag studerade på Mehmat, överansträng under https://potensmedel-apoteket.se/ sessionen och jag började en allvarlig depression: Jag låg i tre månader, jag kunde inte göra någonting. Och då visste jag inte ens att du kan gå till sjukhuset och läka. Jag förvisades från Moskva State University, då tycktes jag komma ut ur detta tillstånd, och jag fördes till armén, och där var det ganska allvarligt. Efter tjänsten försökte jag återvända till universitetet, men saken gick inte.
Sedan dess har jag levt ganska intressant och mångfaldig. Han arbetade i OBRAZTSOV -teatern – han gjorde dockor. Då hade jag min egen lilla smide – konst smide efter metall. Jag samlade någon form av kök i sex månader, och sedan ville jag ha något mer kreativt och jag gick till utskrift. Så snart "figuren" dök upp började jag ta bilder för arbete.
Jag går regelbundet till sjukhuset – men nyligen är det ganska sällsynt: sista gången jag låg för ungefär åtta år sedan. Jag har redan anpassat, kan man säga, blev nästan specialist på min sjukdom. Jag känner på olika sätt: Jag har euforiska perioder, men det händer, depression hittar en fullständig apati, känslan av att världen pressar på dig, och jag vill inte göra någonting, du kan inte se någon.
Hustrun är redan van vid allt detta, förstår allt och känner mitt tillstånd. Min ohälsa hjälper mig i vissa saker: där en vanlig person är mindre tolerant är det lättare för mig att dra bort, titta från sidan.
Och jag vill också säga en allvarlig sak: det är viktigt att människor förstår att det är omöjligt att avstå från sjukdomen och följaktligen kan du och borde vara mer tolerant mot alla – både patienter och friska. Vi är alla människor, alla har sina egna egenskaper. Du behöver inte vara rädd, du måste komma ihåg.
"Och jag lever med medvetandet om att" normen "är ett villkorat koncept"
Olga, 56 år gammal
Min diagnos är "manisk-depressiv psykos", vilket innebär att livet fortsätter i den ständiga förändringen av två faser: uppgång (maniacal med hallucinationer och delirium) och depression. Och allt är underordnat logiken för denna sjukdom.
I det maniska, omedelbart efter att ha lämnat depression, föds världen igen: nya nyanser av färg, ljud, nya betydelser och betydelser av allt runt manifesteras. Till att börja med slogs detta, särskilt när detta är vävt i denna nyhet, det vill säga vad som inte är det, men jag ser, hör jag, jag berör. Under åren kom jag in på detta, bara i trötthet skulle jag ibland sucka: hur jag vill ha den vanliga, ja, minst ett år, minst en månad som alltid.
I mitt fall betyder "att acceptera dig själv helt" att ta hela sin sjukdom. I hissar, även med delirium, är det enkelt. I depression – det är omöjligt. En av definitionerna av depression är depersonaliseringen av personlighet, det vill säga förlusten av en känsla av ens egen "jag". Vad i detta fall att acceptera? Tomhet, smärtsam smärta i stället för den "amputerade" kärnan i sin egen personlighet? Kanske någon lyckas. Men jag har inte träffat en sådan sjukdom på 25 år.
Ärligt talat är jag djupt tacksam för livet under dessa 25 års unik upplevelse av att förstå en av de största hemligheterna att vara – galenskap. Detta intresse måste initialt ha övervägt min naturliga rädsla för de flesta före sjukdomen, och före samhällets inställning till den. Och jag lever med medvetandet om att ”normen” är ett villkorat och verkligt normalt koncept för en person som bara är en ständig sökning efter sig själv i världen och världen i mig själv. Och sjukdomen ger endast material för denna sökning, bär ytterligare tester.
Min psykiska sjukdom är obotlig. Obegriplig. Outhärdlig. Så vad är det från det? Och du kan leva med det. Det finns inget värre än rädsla i världen. Lev med allt annat – du kan.
"Det är omöjligt att veta lycka, innan han inte upplever fruktansvärt och obegripligt"
Vladimir, 38 år gammal
Elva år har gått sedan min första sjukhusvistelse. Tänker på vad som ligger i grunden för ruinerna som återstod från mitt tidigare liv, minns jag att jag inte tillät känslor att fånga mig när mitt barns hjärta slutade slå. Jag trodde bara att ingenting hände med min fru.
Sex månader efter olyckan som hände blev jag galen. Ett år senare gav de mig funktionshinder, och efter ett par år tog jag saxen i en passform och började klippa av mina fingrar. Kärnan i symptomet som ofta deprimerar mig är att de kallar ”deliriumrelationer”: det börjar tyckas för mig att andra bara säger om mig. Sedan förvandlas nonsens, tyvärr till delirium förföljelse.
Jag tar inte medicin, efter några år skulle jag förvandlas till något helt obegripligt. Läkemedel låter dig ignorera vad som ibland händer i mitt huvud. Innan sjukdomen var jag engagerad och intresserad av många saker – teater, ekonomi. Nu är jag engagerad i hushållning (jag befriade helt min make från bekymmer): Jag tvättar, lagar mat, städar, shoppar, reparerar och lyckas bland annat tjäna extra pengar för livet.
Jag pratar praktiskt taget inte med någon – men jag har många samtalare på internet. Men jag är ändå mycket tacksam för ödet, eftersom det är omöjligt att veta lycka utan att ha tidigare upplevt fruktansvärt och obegripligt. När allt är, när allt är bra, när jag är lugn, finns det ingen kreativitet i mig, bara rutin och tristess kvar. Men när jag möter motsägelser, när jag känner rädsla, lanseras mekanismerna för kreativt tänkande i mitt huvud, och jag ser i mörkret vad andra inte kan se. Därför till frågan "Vem är jag?"Jag kommer att svara på detta:" Jag är en mycket glad olycklig ".
"Jag har rätt att sätta en barriär så att min sjukdom inte går längre än mig"
Igor, 51 år gammal
Från 12 års ålder har jag epilepsi. Först var det en fysiologisk malaise, och sedan började mentala förändringar i samband med det. Jag accepterar min sjukdom för givet, objektiv verklighet, från vilken det inte finns något. Men jag dödas av det faktum att jag är en helt ensam person och efter mig kommer ingenting att kvarstå. Titta tillbaka på den evolutionära processen: En lång rad kommer från amoeba till dig, och det slutar inte på dig, du kan ha ett barn. Och jag bryter mot mig.
Jag hade planer för livet. Detta segment ägnas åt slutet av skolan. Det andra segmentet är en konstskola. Sedan – slut, distribution, och sedan var du tvungen att tänka på familjen. Men jag startade aldrig en familj. Målningar? Jag läste någonstans: ju större färglagret på bilden, desto mer "skiftade i fas" konstnären som skrev den. Jag tittade på mitt arbete – det finns ett lager färg i en fingertjock.
Läkemedel som jag tar i många år påminner mig om sarkofagen över den förstörda Tjernobylreaktorn – reaktionen fortsätter inuti, och det finns ingen väg ut. Mina tankar, kreativitet är malade av läkemedel. När jag inte accepterade dem var jag inte helt tillräcklig, men jag kunde använda min kreativa potential. Något förbättras från droger i mitt tillstånd, men något går fel.
Utan piller, men att vara otillräcklig och självrealisera? Eller dricka piller – och förnekar dig själv kreativitet? Och känslan är att livet inte har utvecklats. Jag fann i Dostojevskij att hans son dog vid nio år gammal på grundval av ärftlig överföring av epilepsi. Föreställ dig nu: Jag har rätt att sätta en barriär så att min sjukdom inte går längre än mig. Kanske bara detta kan motiveras av det faktum att jag inte startade en familj. Det är bättre att lämna denna sjukdom för alltid!